Jak utéct před rozzuřeným kulturistou aneb článek pro do trablí zahrabané jedince

6. června 2010 v 11:35 |  Návody, testy, ankety....
Zdar :D V minulém článku jsme si řekli, jak bezpracně napsat DÚ. Nyní si řekneme, jak zdrhnout před velice rozzuřeným, dobře slyšícím kulturistou. Prosím o pozornost :D

  • I vám se v životě může stát, že skončíte zabarikádováni ve svém bytě, zatímco venku bude obcházet velice rozzuřený kulturista s baseballovou pálkou hledajíce myší díru, kterou by se k vám mohl protáhnout.
  • Nezáleží na tom, jak jste se do takovéto situace dostali. Záleží na tom, jak a jestli vůbec se z toho vyhrabete.
  • První krok je zajistit všechny vchody, včetně dvířek pro kočku.
  • Pokud nemáte dvířka pro kočku a postrádáte i kočku, děkujte bohu: Dvířka pro kočku jsou častým kulturisty vyhledávaným vchodem.
  • Pokud nemáte kočičí dvířka, ale i přesto jste majitelem malé, roztomilé kočičky s velkýma, lesklýma očima, načež tato kočička zůstala odříznuta venku, již nejste majitelem malé, roztomilé kočičky s velkýma, lesklýma očima.
  • Nejste dokonce majitelem ani žádné jiné kočičky.
  • Respektive, už nemáte kočičku.
  • Pokud si myslíte, že kulturista bude mít slitování s malými, roztomilými kočičkami s velkýma, lesklýma očima, jste na omylu.
  • Když už jsou všechny vchody vodotěsně uzavřeny, nastává další potíž: Jídlo.
  • Jestliže máte asi tolik jídla jako IQ, jste namydlení.
  • Jestliže máte skalní zásoby na deset let, získáváte pouze malý odklad.
  • Rozzuřený, dobře slyšící kulturista s baseballovou pálkou vartující před vaším domem vydrží čekat let dvacet.
  • Počet let, která rozzuřený, dobře slyšící kulturista s baseballovou pálkou vydrží strávit před vaším domem, se zdvojnásobuje s přímou úměrností k vašim zásobám.
  • Není tedy jiné východisko, než buď vyjít s bílou vlajkou před dům a oddat se jisté smrti, nebo utéct.
  • První možnost je spíše pro sebevrahy nebo pro šílence.
  • Ta druhá je také pro sebevrahy, ale šance na přežití se zvyšuje na jedno procento.
  • Jedno procento je více než nula procent.
  • Pokud se rozhodnete zemřít, nemá smysl, abyste tento článek četli. Raději využijte čas k napsání poslední vůle a rozloučení se se svými blízkými.
  • Pokud volíte možnost útěku, stejně poslední vůli napište. Člověk nikdy neví. Pro jistotu také zavolejte matce, depresivním tónem jí sdělte, že je vám to líto a pak jí teatrálně práskněte telefonem, ať si může dělat starosti.
  • Až učiníte výše zmíněný krok, zaměřte se na útěk.
  • K útěku je třeba pamatovat si dvě věci. Ta první je: Kulturista nikdy nespí. On pouze dělá že usnul, aby vás oklamal a posléze lapil a umlátil baseballovou pálkou.
  • Ta druhá je, že kulturista nikdy nepotřebuje přestávky na jídlo, pití, výše zmíněný spánek či WC.
  • Kulturista je schopen pozřívat kameny z vaší skalky a popíjet benzin z vašeho auta, když je to nutné.
  • Mnohem větší radost mu ale udělá šťavnatá, malá, roztomilá kočička s velkýma, lesklýma očima.
  • Postačí i pes či nějaké jiné zvíře. Kulturista není vybíravý.
  • Zpět k vašemu útěku: Dle výše zmíněných faktů nám vyplývá, že šanci na otevřený útěk v noci či kdykoli jindy můžeme škrtnout.
  • Stejně tak se vylučuje i možnost spuštění se z okna: Kulturista pod ním vždy bude čekat.
  • Nezáleží na tom, jaké okno si vyberete: Kulturista bude vždy čekat právě pod ním.
  • Nezbývá, než vyhrabat tunel a prokopat se do bezpečí, nejlépe do hračkářství.
  • ŽÁDNÝ (!!) kulturista vám dobrovolně nevleze do hračkářství.
  • Ne-že byste o to stáli. Vám jde o to, prokopat se tam, kde se onen kulturista NENACHÁZÍ.
  • Kulturista se bude nacházet všude, kromě hračkářství.
  • Ano. I v Disneylandu.
  • K vyhrabání tunelu budete potřebovat značné úsilí a trpělivost.
  • Neškodilo by vzít si lopatu.
  • Pokud postrádáte lopatu, poslouží vám i lžíce či naběračka na zázvorovou polévku.
  • Pokud postrádáte naběračku na zázvorovou polévku, nebudu zmiňovat fakt, že jste barbaři a přejdu rovnou k faktu, že jste v loji.
  • NIKDO (!!) ještě nevyhrabal tunel lžící.
  • Už vůbec ne čajovou.
  • Ale ani v tomto případě nemusíte (kupodivu) zoufat: Každý člověk má doma naběračku na pórkovou polévku.
  • Pokud nemáte ani tu, nezasloužíte si žít.
  • Pokud ji máte, čtěte s chutí dále.
  • Vemte naběračku a řádně obhlédněte dům. Musíte najít to nejměkčí místo, kde můžete začít kopat.
  • V případě nekolikapatrových domů snad nemusím vysvětlovat nesmyslnost hledání takovéhoto místa na půdě.
  • Respektive: Půdou se nikam neprokopete.
  • Možná do patra, to ano, ale rozhodně ne pod zem.
  • Z toho nám vyplývá, že nejlepší místo bude ve sklepě. Jděte tedy tam a najděte ten nejshnilejší, nejvetšší, nejrozdrolenější a nejpopraskanější kout, který tam máte.
  • Nevymlouvejte se, že ho nemáte: Každý ho má. Jen se to stydí přiznat.
  • Pokud je vám estetiská pověst vašeho domu milejší než váš žiivot, prosím: nebudu vám bránit. My chytří se ale přesuneme k dalšímu kroku aneb jak začít kopat.
  • Důležitá věc je naběračka, vy, vaše základní svalová skupina (neříkejte, že jí nemáte) a mozek.
  • Mozkem nebudete kopat. Mozkem budete myslet.
  • Logicky začněte kopat tam, kde je podlaha nejrozdrolenější.
  • Kopejte tak dlouho, dokud budete moct. Pak si můžte dát přestávku na kafe, na KFC....
  • ...a pak zase běžte kopat.
  • Tento  postup opakujte tak dlouho, dokud se naprokopete do hračkářství, nebo dokud se nad vámi neozve vzteklé zařvání a po té zvuky zuřivého hrabání.
  • První případ znamená, že jste v suchu: Gratuluji.
  • Ten druhý znamená, že kulturista na váš úprk přišel a začíná se k vám zuřivě prokopávat.
  • Vynechte myšlenku, že byste mu mohli utéct: Kulturista rychlost svého kopání zdvojnásobuje s přímou úměrností k té vaší. Jste tedy ze hry.
  • Ani v prvním případě nejste v bezpečí. Kulturisté sice do hračkářství nechodí...
  • ....ale chodí tam děti kulturistů.
  • I děti kulturistů si jistě čas od času povzdechnou, kde je ten jejich tatínek...
  • ...a jakmile najdou viníka otcovy stálé nepřítomnosti (vás), nebudou s ním mít slitování.
  • Berte to z té lepší stránky: Zemřete v milém prostředí obklopení roztomilými plyšáčky.
  • Pokud ale máte ten šílený nápad utéct, přečtěte si příští pojednání aneb Jak utéct před dětmi kulturistů. Zatím vám gratuluji k úprku před jejich otcem.
Uprchli jste? Pokud ano, ještě jednou gratuluji :D Příští pojednání bude hned, jak se k tomu dostanu ;) Tak zatím, arigato!
Naruto 2
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama