Jak napsat DÚ aneb článek pro extrémně líné

6. června 2010 v 10:31 | Raydenn |  Návody, testy, ankety....
Zdar :D Mnozí z nás (včetně mě) si jistě už nesčetněkrát v životě povzdechli nad nemožnou složitostí a otravností domácího úkolu. Proč ho musíte psát vy? Proč se, parchant jeden, nenapíše sám?! Vám na tom koneckonců vůbec nesejde, je to JEHO existence, vás ať do toho netahá! :D Proto jsem se rozhodla napsat článek o tom, jak bez vlastního úsilí napsat DÚ (Dementní Úděsnost) :D Inu, (m)učte se... :D

  • Stoupněte si před sešit, do nějž má být onen DÚ napsán.
  • Slušně ho požádejte, aby se laskavě udělal sám.
  • Pokud máte extrémně perverzní DÚ, může nastat situace, kdy poukáže na dvojí smysl vašich slov.
  • Jestliže nastane výše zmíněná situace, dejte mu pěstí a svá slova zopakujte s důrazem na "...udělej se sám!".
  • Pokud situace nenastane, tak je váš DÚ buď hluchý, nebo v něm vzbuzujete čirou hrůzu.
  • Z 99,99% je hluchý.
  • Hrůzu máte totiž vy z něj.
  • Pokud je hluchý, stejně jako u první situace svá slova zopakujte.
  • Není na škodu vzít si k tomu hlásnou troubu.
  • Pokud máte hlásnou troubu a nebojíte se jí použít, myslete, prosím, na sousedy.
  • Pokud máte za souseda hluchého, osmdesátiletého staříka, běžte s chutí do toho.
  • Pokud máte za souseda mladého, skvěle slyšícího kulturistu, modlete se, aby vám na zem nespadl ani špendlík. Pro jistotu si vemte i tlumič, abyste příliš hlasitě nedýchali.
  • I armáda vetchých, SLYŠÍCÍCH (!!) staříků nadělá menší paseku, než jeden mladý, slyšící kulturista.
  • V situaci č. 1. aneb Hluchý Stařík si s klidem vemte hlásnou troubu, zapněte jí na maximum a zařvěte na DÚ "...AŤ SE LASKAVĚ UDĚLÁ SÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁM!"
  • V situaci č. 2. aneb Dobře Skyšící Kulturista si tiše sundejte všechny cinkavé věci, pozvětě toho nejtiššího instalatéra, ať vám udělá po celém domě zvukovou izolaci a zdevastujte repro-bedny. Po té si ještě zapněte mobil na vibrace a na pár let zapomeňte na hlasité párty a openingy z Naruta.
  • Pokud jste mohli použít hlásnou troubu, máte smůlu: Byla vybitá.
  • Pokud jste ji použít nemohli, o nic jste nepřišli.
  • Tak či tak jste tam, kde jste byli a DÚ stále čeká na to, až ho uděláte.
  • Vytáhněte katánu či jinou ostrou zbraň, postačí kupříkladu čepel z ořezávátka na tužky.
  • Pomalu k němu přejděte.
  • Výhružně se nad něj postavte tak, aby čepel velmi dobře viděl.
  • ŽÁDNÝ (!!) DÚ není slepý.
  • Výhružně ukažte prstem na čepel, pak na něj, pak znovu na čepel a s výrazem psychopata si přejeďte prstem po krku, nejlépe tam, kde se nachází tepna.
  • Pokud nepochopí, vezměte papír, rudý fix a obřím písmem vraha napište "POKUD SE NEUDĚLÁŠ, ZEMŘEŠ."
  • Pro větší efekt se řízněte do prstu a papír trochu zakrvácejte.
  • Ukažte papír svému DÚ.
  • Pokud stále nepochopí, zkrátka vemte čepel, přiložte mu jí ke středu stránek a začněte na prstech odpočítávat tak, aby to viděl.
  • DÚ, který se ani v takovéto situaci neudělá, je buď blázen, nebo sebevrah.
  • Pokud se udělá, máte po starostech, Zaklapněte sešit a jděte si po svých.
  • Pokud se neudělá, nezabíjejte ho. K tomu je zde návod č. 2.
  • S povzdechem zbraň odkloňte.
  • Položte ji někam stranou. Pak si založte ruce v bok, vrhněte na DÚ významný pohled á la "Ty jsi nepoučitelný magor", seberte si věci, mobil (!!) a odejděte.
  • DÚ si bude myslet, že vyhrál. Chyba lávky!
  • Zavřete se do již izolované místnosti (nezapomínejte na krvelačného kulturistu, který se sklenicí u ucha čaká za zdmi vašeho bytu) a vytočte číslo na vaše rodinné známé, nejlépe ty, kteří mají děti...
  • ... a pozvěte je na rodinnou sešlost.
  • Ideální jsou známí s dětmi ve věku jednoho až dvou let.
  • Děti věku jednoho až dvou let se totiž právě učí kousat, mačkat a trhat....
  • ... a je jim celkem jedno, kdo nebo co jim padne za oběť.
  • Až přijedou, usaďte dospělé v kuchyni u kávy se slovy, že se mohou klidně bavit, o jejich miláčky se přeci s ohromnou radostí postaráte vy.
  • Jistě budou svolni, žádný (!!) rodič nevynechá příležitost k odpočinku.
  • S úsměvem uveďte ty malé demolitéry do pokoje a mile je seznamte se svým DÚ.
  • Pokud tohle nezabere, tak už nic.
  • Nechte je, ať se seznámí s novým prostředím (těch pár rozlámaných CD a přervaných kabelů obětujtete) a pak ať si řádně ohmatají váš DÚ.
  • Nechte jim ho, než začne prosit o milost.
  • Ležérně k němu přejděte, vychutnejte si, jak trpí, dejte si kafíčko....
  • ...a pak se ho zeptejte, zda se udělá, či ne.
  • V 99, 99% případů se udělá.
  • Pak už stačí jen zachránit ho z rukou prcků, zabavit je na tak dlouho, než se dospělí uchýlí k dochodu, mile se s nimi rozloučit, zalézt zpět dovnitř, zabarikádovat vchod a zamknout všechna okna a dveře, včetně těch pro kočku.
  • To všechno proto, jelikož malí harnti vyrušili pečlivě odposlouchávajícího kulturistu....
  • ... který stále s uchem na stěně čekal na vhodnou příležitost ke svému drtivému vpádu s baseballovou pálkou.
  • Poslední akt celého úkonu je objednat si letenky do zahraničí, změnit si jméno, spakovat kufry a v noci se dvířky pro kočku vyplížit ven, načež provést zoufalý úprk před rozzuřeným, velmi dobře slyšícím kulturistou.
  • O tom, jak utéct před rozzuřeným, velmi dobře slyšícím kulturistou, bude příští pojednání. Zatím vám bude muset stačit samoudělatelný DÚ.
Snad vám to pomohlo, mě osobně to fungovalo spolehlivě :D Takže zatím, arigato!
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 martyny martyny | Web | 26. října 2010 v 18:10 | Reagovat

To je dokonalost :D Tenhle článek by zasloužil kolovat po netu, jenom proto, že tohle posílání jde 99% lidí na nervy,  to neudělám :D

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama